夏tea

我需要什么做依托，不是一件离我很近的东西，那样不能太沉迷； 我们之间的关系不容易更改，我无需为此忧虑； 给我力量，每一次看到，都很温暖。。。

sorry mum.
This is what I want to say and should from the very childhood.
I don't know why I just keep doing this again and again even now, 
I still haven't get rid of this habit--hurt you and hurt myself.
I don't why I have so much angry and I lose control some times,
no matter how gentle I am before others.
Everyone who know me can't guess I have so bad temper before you and dad,  
facing you the worse.
I shout to you thow someting that we both treasure it before and even hurt myself to threat you.
When I do these I feel very bad and the saddest! I just want you to be painful, 
so am I!
You said I am just with headiness.
I know why I choose you to give vent my temper to.
That is you are the one who care me most, because you love me and I love you too!
But this reason is so unreasonable, 
I can easily forgive the other one who treats me very bad, 
but I hurt the one I love most.
So every time I qurreled with you I cried so saddly, because I'm baddly hurted.
I know you will always forgive me and forget what I did to you.
But I couldn't, I couldn't forgive myself.
I think the child with such bad temper has grown up and be sensible.
But today I make it again, 
I shouted "I'll jump from here if you don't give my bag back!"
And I rushed to the balcony, you're more worried than angry.
I guess you must give in, even though you know I won't jump out.
How mean I am!!
How can I make use of your love to hurt you to let you be so worried!
So this time you forget it as soon as then.
But I can't forgive myself.
I'm not a child more, I should be responsible for what I did.
I won't do that again, I swear!

首先呢。。。。感谢生我爸爸的奶奶，然后感谢生我的爸爸，养我快要20年了！！！好不容易，还是这个麻烦的一个女儿。
回归正题，（博这不大适宜肉麻的东西呦，不过我当面又肉麻不出来了）
都没给老爸好好过过生日，这次又在考试回不来。
在我的博上小小地为我爸庆祝一下，不过只有图片给你开开胃啦~~






（提前一天）祝你生日快乐！

冬与夏依旧是最温馨的季节.
冬日阳光,
夏日荫蔽,
依旧是最珍贵的物件.
就这么一个冬日的午后,我再套上庸懒的外套,享受其中一件珍贵的物件.

         我在窗前摆下了摊,手指顺过书柜搜寻适合午后阳光的读物.人说女人的衣柜里总少了一套衣服,而长大了的我却发现书柜少了太多书.我不能再像小孩子一样抓到什么都看了,我想有合适的地方合适的心情以及合适的书.这念想恐怕填满了这一面墙也无法满足.
Pride and Prejudice 勉强却也从容地跟随了我.
         背对窗户,阳光给予了头发足够的温度,怀藏的暖水袋很质朴地将我的胃暖着.只是暖水袋的温度一点点的顺着时间的沙漏流逝,阳光却是取之不尽.只是珍贵的东西往往吝啬,不足那几个钟头,太阳又将收回这张脸去.无论那是多么无穷尽的东西,也要给人类失去过,仿佛是自然界最本性的规律.我的头皮被阳光蔓延生长的温度烘烤的一阵酥麻,那些难懂的单词也跳出来沉浸在我的晕眩里,预言着Darcy & Elizabeth之间那场场喜剧般的错过.
         我挪了下位置,骇然于阳光直设在书上,半页纸成了半面反光的小镜.我旋即挥手拉上了身后纱制的窗帘,那光亮的一片即刻随着纱帘的纹路斑驳姗阑起来.我怔怔的起来,想起行报上的话"不是每个冬天都寒冷,不是每个期待都被辜负"竟是一则商业广告上的故事里看的来.感叹下现在的商家也越来越艺术,这样包装半俗半雅,不显突兀,到也要水准.只是这样一句话又荡开了一片思绪去......
         我已离过去很远很远了,尽管恍然又觉得浮在眼前.如同望着窗前驶过的列车,不会再梦想是搭上了龙猫的快车,却会记起那篇有关龙猫的日志.记起的也只有心情而遗忘了原因.
        最后的最后,借的一个朋友的名字.用了一个微火细烘的"熏"字(对不住啊...原来是薰),拢住了我这一个下午的温暖.                    你们,也要暖暖的罢.

English is my major. I have realized this fact.
Cause Ihave never thought that it would happen, it came as a special surprise.
I love it now really something~
Words can not express how exciting I have found it.
To choose such a kind of language to study is what I really want--
I just fond it now.

从未想过要把英语作为专业学习，
可这个选择也不是草率敷衍的。
仿佛潜伏了很久的决定，
在高考考完后的黑色时期被逼压出来。
现在却觉得它太好了太完美了~~~
在这么多对专业不满意的学生里~~
我是相当幸运的一个啊！！  

从开学到现在，这门语言带给我许多的惊喜和惊讶。
虽然从小都没好好努力地学过，
但确信自己对语言是情有独衷的。
（虽然以前专情的是汉语。。。一直想念中文系来着。）
听同学说不大喜欢或不喜欢，
好惊讶好惊讶！
不喜欢你选干嘛类！
听力课和泛度课常常受到打击。
老外选了你还会不喜欢么？？

却总是不停地夸你。
发现我们的确需要中国老师，
因为他们才知道一个外国人要怎么样才能学好一门外语。
被这个浪漫语系迷住了，
它跟中文实在很不一样。
不过，觉得自己有的知道真是少的可怜。
做个special voa dictation一堆的单词不认识，
结果意思理解相差十万八千。
现在最头疼的就是，
没有安排好系统的时间背单词，
背了就忘，背了就忘~~
我的老天~~
模联那天要怎么出口成章？？？
愿望总是离现实这么遥远。

今天下午，风风火火地骑着车跑到传媒去买那个定下的十字绣。下了好大决心，要绣就绣幅大的。
出门的时候懒就带了个小袋子把手机唇膏纸巾放到里面就上路了，一直拎在手上。
就看十字绣的那会把袋子放在手边，就那么两厘米啊。
我在去拿袋子的时候整个手机袋就不见了。
我整个人一下子就懵了，我还在想是掉在哪个地方了吗？
电话打过去是无法接通了，完了，真的完了。。。手机，两张饭卡，钱。
店员到是分析出是谁拿的了，这个我身边可疑人物她们也有印象。
可是店里没有监控，也就是说，我的手机不可能回来了。
虽然知道没有什么用，我坚持写了失物招领贴到那家店门上，也许她们根本不会贴上去吧。

附近的垃圾桶都去张望了，绝望地希望她把我的手机袋和饭卡扔下。
                          没有
好想哭啊，我的第一反应就是想哭。第二反应是对第一反应的嘲讽。
“怎么那么没用啊！！丢了东西就会哭吗？”
我这样对自己说着，六神无主地骑车子，目的还是想找个地方哭。
前一阵子还觉得自己长大了,坚强了.原来遇到事情还是这么软弱没用.

第一想到好对不起爸爸妈妈，因为身边的小孩丢了手机，我的想法就是好可惜好浪费。
可是，我也变成其中一个。怎么就那么不小心啊，带包出来就好了，麻烦就麻烦了。
我拎着那个袋子就好了，为什么就放下了，人还那么多！
......
在想了几十句骂自己的话以后,我就坐到河边哭起来,在这里,没人认识总比被熟人看到好.
本来想要准备礼物的,礼物没有买成,(钱也放到袋子里)
还是要爸妈知道的,还是让他们郁闷的.我又想到一些状况,更堵了.
真的难过死了,就在那里一直哭一直哭,
哭着哭着就哽咽了,木呆呆地看着河水,想下面要怎么办啊?
接下来的一两个星期事情最最多的,怎么联系.
饭卡要去挂失,不知道要多久.没有校园卡图书馆也进不去,饭也吃不成.
所有的联系方式都在话机上,SM卡可以补办,那手机怎么办??
想着这些问题,我就想一直做在那边不起来.
要不要庆幸没有把更重要的东西比如银行卡放在里面,放的钱不是很多.

回带寝室,室友也好让我感动的.她们主动把电话号码报给我,说有急事就打她们的好了.
我去图书馆的时候,她们突然想到没有校园卡的我进不去就守在阳台看到我的时候大叫我名字,丹英把卡丢给我.
我的颓废有了一点点支撑的力气,想想问题一定要自己面对的啊,既然哭已经哭过了,下面就解决问题吧.

PS:看到桌上的充电器和耳线,一阵伤心.我的E848啊~~!对用过的东西我都有很中的感情,何况它还很新呢....
唯一安慰的是把1G的扩展卡拿出来了,资料都在,还可以拿它当U盘用.
我要买一只最最最便宜的手机,能发短信能打电话就行.好的没珍惜住,以后差的也要死命保住.

一口气啃完米兰昆德拉的两本书．
笑忘录和不能承受的生命之轻
后者，是大多数人都知道的吧．
现在知道，为什么有人读完昆德拉的书，
会写出什么痛苦阅读法了．
因为，我一开始就读得很痛苦．
其状态就是：
在笑忘录的最后及生命中间的片段中，
我拒绝理解文字表达的涵义．
如同一双盲眼，只顾揽罗字数．
不过我不拿我得痛苦荼毒别人呵～

要有毅力才能追随大师的脚步．
我视之为全严肃文学，包括鲁迅，也不能这样彻底．
他在试图颠覆人们惯常的思维方式．
然而，却是从人们最最习惯，最最显而易见的地方着手．
把用他奇特的方法剖开给人看．
里面真相多么令人讶意！

我们也应该勇敢，
去推翻原来的逻辑．
带给人类，进步的曙光．

国庆回家，终于。
做回小孩的感觉真好，因为在大学里我真的不像个小孩。

我半夜睡觉，一觉睡到10点半都没有被老爸老妈揪起来--我真的是睡到自然醒，睡到我有种羞耻感。
他们说我脸色太差了。。。（那意味着我有享受一下生活的权利了~OH YEAR！）
家里的东西看上去都好新鲜，蔬菜和水果，太棒了，我又有暴饮暴食的冲动。。。先被理智的妈妈遏制。。。

在大街上晃悠，觉得这个小镇破旧的东西都不在眼中。
我跳耀着步子，哼哼着摔手前进。
没有那么多同龄人的目光~~看过来，没有峥嵘，没有角逐。
我又可以像个无法无天的小孩，叼着大脚板对什么都感兴趣。
看到漂亮的梳妆盒，里翻外翻，最后看到价钱生气地咋舌，假装很骄傲地走掉。
小时候，我总是这样安慰自己：这家店的东西都很漂亮，就是只买了一件也不能满足呀！既然不能把这家店都包下来，那和没买也一样嘛！等我以后有钱了，就把店也买下来。（后面的欲望其实不大，因为我做梦的时候就实现了，然后没过多久，就忘掉了。）
我现在，是在为小时候的那个以后努力吧！

我就一直以这种乡下人进城还不知城里人下乡的好奇表情在这条小时候去少年宫走了几百几千回的路上晃悠。哼哼叽叽的，我觉得路上的人都应该觉得我是个可爱的女孩子~因为现在我觉得活着很美好，我没有记得雨果的悲惨世界。

我进了那个盖得很漂亮的庙，因为那里有书摊，买很便宜书的那种。我书架上的好多书就是从这样的书摊上淘来的。我喜欢书店里精装版的红楼梦啊，那个喜欢~~可是，我的钱不喜欢。现在它还是支配着我的许多喜好。不过~那并不沮丧，因为我翻着鹅黄色的纸页我更快进去大观园姐妹们的世界。
现在，我更偏向于觉得，一个有需求，有向往的人，比一个大多都满足而开始茫然的人幸福地多。（我这么描述谁都这么觉得，可是很多人就希望自己朝着后者走而忽略了做前者的幸福感）

不过，现在最最好的一件事，刚刚被我发现的，那就是：无论我看什么书（只要是英文的啊）都不会被说成是看闲书，不务正业。然后欣赏英文歌曲也有冠冕堂皇的理由！哈哈！啊~哈哈！除了微积分，我就不用做作业了。不是讨厌题目，而是做了三年的理科生，我一直谋划着这么一个背叛的日子！我觉得以前做的都是为了我的将来的某个方向铺的路，我也甘心情愿去做，不过，那不是我的正业。
当然，不是说一门语言就是正业了。这个题目太大了，或者太偏了。但它向正业靠近了，靠近了。（到底什么是正业呢？）

出去玩了下。。。又是小学同学，所有家长对我们这种规律性的质朴的聚会活动哑然失笑。不过，也是很欣赏的样子。
唱得很开心，嗓子都吼哑了呀！（我们这里有歌神，还有歌后。。。哈哈，太强了。。。自封的~）我在努力地为外文金曲大赛和十佳搜寻合适的歌。。。饶来饶去还是journey，因为其他都三脚猫啊。。。（虽然journey也只是勉强把高音唱上去，不要破音才好啊。。。）
中文的么。。。想不好啊，最近喜欢上菜的最终话了。
流水流水流口水。。。不写了啊。。。无里头。。。